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Pensée du jour

Pensée du jour

Messagepar riricom » Jeu 19 Déc 2013 10:35

Les cadavres ont ceci de commun avec les pots de yaourts que leur date de fabrication est inscrite sur la boîte.
Il n’est pas nécessaire d’espérer pour entreprendre, ni de réussir pour persévérer
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Re: Pensée du jour

Messagepar Easydriver » Ven 6 Mar 2015 21:08

et je dirais même plus:

- Hier, ma femme m'a fait un truc avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

- Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV, grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau alors j'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

- Les seins et les fesses des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique. Je ne suis bon qu'une fois tous les 4 ans.

- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles les poupées. Plus tard les grands garçons aiment les poupées et les grandes filles les soldats.

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.

- Actuellement le taux de radiation est plus élevé à Pôle Emploi qu'à Tchernobyl.

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

- A l'école, on apprend le passé simple aux élèves mais on ferait mieux de leur apprendre le futur compliqué.

- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers mais quand c'est une femme qui les dit à un homme, c'est 3,95€ la minute.

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse sceptique.

- Il est impossible de faire 1000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

- Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

- Un milliardaire change de Ferrari tous les mois mais un SDF change de porche tous les jours.

- J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

- Défense de courir sous peine de poursuite.

- L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

- Mieux vaut pleurer en Porsche, que rire en vélo.

- La vie est une maladie sexuellement transmissible, constamment mortelle.

- Le boomerang en fait, c'est comme le frisbee mais pour les gens qui n'ont pas d'amis !


- L'école, ça ne sert à rien, la preuve:

Mathématiques: tu t'es déjà dit: "mince si j'avais appris la réciproque du Théorème de Thales j'en serai pas là!" ?

Anglais: je regarde Dora l'exploratrice.

Français: je sais déjà le parler.

Arts plastique: je sais dessiner une maison merci.

Sport: j'ai Wii-Sport chez moi.

Géographie: j'ai un GPS.

Histoire: pfff, de toute façon, ils sont tous morts.

Technologie: je sais faire du copier-coller.

SVT: je fais du jardinage tous les dimanches avec mes grands-parents.

Physique-Chimie: merci je sais me servir de l'électricité! il n'y a qu'à appuyer sur l'interrupteur!

Musique: j'écoute NRJ.

Italien-Espagnol-Allemand-Russe: je reste en France.

Latin: tu parles souvent latin avec tes potes, toi?
La connaissance ne vaut que si elle est partagée par tous.
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